4ESO 2011, hasta siempre

    Hoy es la fiesta de graduación de la promoción de 2Bachillerato, y hoy no tendré la oportunidad de despedirme como me gustaría de esta promoción, la mejor que ha pasado por el centro, porque no hablo de estadísticas frías (en ese sentido las ha habido mejores): hablo de personas, las mejores sin duda. No puedo menos de recordar la épica de 4ESOB, año 2011, el curso al que más he querido en mi vida de profesor (27 años cumplo ahora en aquestes menesteres), los alumnos más receptivos a todo lo que les contaba, los más cariñosos, los elegidos: no en vano me fui de excursión a Madrid con ellos. Y hoy se echará el candado a esta etapa, y viene esa otra en que lo bueno es cien veces mejor y lo malo, cien veces peor: eso es ser adulto. Ya que no podré hablaros desde el estrado, os hablo desde aquí, y se despide de todos vosotros, mis queridos alumnos, vuestro profesor de inglés. Sí, profesor. Gracias a estos alumnos supe que nunca sería un ex. Es lo más bonito que me han dicho nunca desde que doy clase. He escaneado uno de los dibujos, el de Paula, y ahí queda en el ciberespacio para la posteridad. Para hacerlo tenido que volver a abrir a libreta de las dedicatorias, y... Bueno, no sigo porque no puedo. Hasta siempre, muchachos.

Vuestro profe de inglés.

Presentación Feria del Libro Vigo

Nota informativa: el domingo día 30 de junio, a las  20: 30 de la tarde en la feria del Libro de la Alameda presentaremos "El asedio" de nuevo. Esta vez será Tomás Ruibal quien introduzca la novela. Si estáis en Vigo y no tenéis nada mejor que hacer, ahí os esperamos.
Las fotos de la derecha son de la última presentación, en Ourense, con José Mª Pérez Álvarez (Chesi). en El Cercano.

Anatolio

Anatolio es hoy en día un nombre improbable. Más probables son Kevin Christian, Yoelvis o MC (emsí). Por eso estoy seguro de que al nacer hubo prodigios en el cielo, y su niñez está salpicada de hechos milagrosos (por ejemplo, portarse bien en clase). Porque Anatolio Alonso, número uno en la selectividad de la Comunidad de Madrid, es mi héroe: no sólo excedió al resto en calificaciones, sino que además, por propia elección (renunciando al "bachillerato de excelencia" por discrepancias con sus objetivos y métodos), estudió en un centro público, y, una vez conseguida la hazaña, se puso la camiseta de la Marea Verde. Anatolio podría ser un símbolo, un icono, un lema futuro, una esperanza cuando nuestra enseñanza pública se convierta en pura beneficencia para los desdichados de la vida. Anatolio ha hecho por la enseñanza pública lo que no hizo, hace o hará nunca el ministro de Incultura, Ignacio Wert, un ser a medias entre lo humano y los múridos. Gracias, Anatolio. Tu nombre suena a Turquía, que es donde aconteció la Guerra de Troya. Aguanta, troyano, los embates de los griegos, que por una vez son los malos.

Lenguas universales

A finales del siglo XIX surgió el deseo de muchos lingüistas de crear una lengua internacional, auxiliar o universal que sirviera de modo de comunicación para todos los pueblos. El caso más conocido es el del esperanto de Zamenhof, pero descubrí hace nada un número ingente de lenguas del mismo estilo que no llegaron a tener la misma fama que el esperanto, por diversas razones, como por ejemplo la complejidad gramatical extrema de algunas. Entre estas lenguas se hallan el Volapük, el Orba (de un tal José Guardiola, como el cantante de los 60 y como el exentrenador zen del Barcelona), el Ido, la Interlingua

o el Latino Sine Flexione. Me enteré de todo esto tirando del hilo de una novela inglesa titulada "Escarabajo Hitler",  de Ned Beauman. La novela en sí... en fin, si es cierto que la catalogaron como la mejor novela inglesa de 2012 es que algo está ocurriendo en la literatura inglesa. Pero al menos sí hay datos    interesantes en la trama (la trama en sí no lo es mucho, me temo), y hace reflexionar a uno ese interés extremo de esos polígrafos por crear la lengua que resolvería todos los problemas del mundo, la lengua anti-Babel por antonomasia. Supongo que todos eran hijos del Positivismo filosófico. Esta idea se ha abandonado totalmente por razones obvias: el inglés es la lengua internacional/auxiliar/universal. Pronto será el chino, y dentro de nada nadie sabrá por qué hay una calle de Vigo llamada Esperanto. Creerán que fue un prócer de origen rumano, o algo así.

Genio de botella

Un día paseaba junto a la playa cuando encontré una botella de Veterano de Osborne flotando. La recuperé, y la iba a tirar a una papelera cuando de ella salió un genio. Tenía acento andaluz.
-A vé, mushasho, te voy a consedé un deseo, pisha.
-¿No eran tres?
-Sí, eso era ante de la crisi, niñio.
Yo, asombrado por su acento y también por el intríngulis de la geniedad y sus circunstancias, pensé rápidamente qué podría pedir, no fuera que el genio se largase, visto su aspecto de poligonero.
-Mmm, a ver, quiero jubilarme anticipadamente, con la pensión actual.
-Pisha, tú estás majara: no voy a ponemme contra el FMI, la Merke y Brusela, ¿entiende?
   Consideré que desde los tiempos de Damasco o Bagdad había habido una devaluación considerable de los genios embotellados.
-Bueno, pues... Quiero que me toque Euromillones el viernes.
-Y yo, no to joe. Pa eso tendríah que hablá con un genio de una botella de Chivas Regal o Napoleón, como poco, y aún así... Ehtá ehto mu mal.  A vé, vamo, ligerito.
-Pues... no sé: que mi equipo gane la liga de baloncesto, por ejemplo.
-¿Cómo? No seah cateto, pisha. ¿Cómo va a ganá un equipo de juego alegre y vistoso? ¡Sólo puén ganá loh peñaso, niño! Eso ni si é un genio embotellao en Cal-lo I.
-Macho, vaya genio de mercadillo me ha salido. Bueno, pues...
    Durante unos segundos formé mi deseo en la mente: ganar un premio literario internacional, limpio y generoso, y ver mi obra publicada en varios idiomas.  Pero no tuve tiempo. De repente aparecieron veinte o treinta genios más, con pancartas y silbatos, vituperando al genio de Veterano de Osborne.
-Lo siento, niñio, pero a ehtoh leh hise un ERE y ahora vienen a haserme un escrache. Me piro pa Utrera, pisha.
Maldición, me dije. Para una vez que encuentro un genio, es del mismo sitio que Usun Yoon.

Permisos por defunción

Dijo un tal José de la Cagada... Perdón, José de la Cavada, representante de la insigne y nunca bien ponderada CEOE,  que ya estaba bien de esos cuatro días de permiso por la muerte de un familiar de primer rango (es decir, padre, madre o hijos, este es el primer rango en el baremo, y sólo se dan cuatro días si el óbito se produce fuera de la provincia del trabajador en cuestión), que eso es de otros tiempos lejanos en que se movía la gente en diligencias, y que en horas estás en el lugar indicado, y etcétera, etcétera. Claro: me imagino que este señor, si tuvo o tiene o tendrá madre algún día, lo que hizo, hace o hará es ir a su casa, constatar el fallecimiento y largarse rápidamente a su oficina. Qué hijo/padre más ejemplar, este José del a Cagada, perdón, Cavada. Veo con aprensión que los empresarios se han desmelenado tanto que no se acuerdan ni de su madre, ni de su padre, y que por no perder un euro de productividad están dispuestos a que los que sufren la pérdida se lleven el cadáver a casa en el coche y lo guarden  en el congelador. Yo no sé si este hombre sabe algo de familias, o de defunciones. Por su expresión también se diría que cree que los funcionarios defuncionamos a nuestros familiares para tener días de asueto. Curioso que no diga nada de presidentes de su patronal encarcelados, ¿no? Eso sí que es asueto, eso sí que es hacer gastar al estado un dinero inmerecidamente. Por el careto del gachó yo diría que este señor tiene en sí algo de defunción, pero eréctil. Vaya cavada, amigo. Perdón, vaya cagada. Es que oyendo lo que oigo y viendo lo que veo no sé ni lo que digo. 

Bolivia: leyes tribales

En los últimos tiempos se han producido cuatro linchamientos en Bolivia. ¿Por qué? Porque Evo Morales ha rescatado del pasado leyes tribales que conviven con el estado de derecho común a todos los países. Este revival indigenista, esta exaltación del pueblo como ente juzgador y ejecutor, poco tiene de democrático, nada tiene de imparcial. Dejar al "pueblo" linchar a los sospechosos o a los culpables

 abre puertas a asesinatos masivos condonados por una ley no escrita, que viene de antes de que los europeos conquistasen América. Los europeos somos muy malos, ya lo sé: sin embargo, esos nativos virginales que pervertimos, esos pueblos sometidos a otras culturas, esos buenos salvajes de Rousseau tienen las misma pasiones (bajas) que nosotros y la misma tendencia gregaria a dejarse llevar por la violencia aun sin saber a ciencia cierta si el sospechoso es culpable. Y debería haber algún modo de controlarlos, si no quieren que un día se desaten persecuciones por raza o por cultura, pogromos a la boliviana. Por cierto, Evo Morales ha manifestado hace poco que no lee nada, que no le gusta la letra impresa. Le recomendaría que leyese, que supiese más de los otros mundos que habitan en este, y que se alejase de esa divinización del pueblo, porque el pueblo a su albur es capaz de heroicidades, pero también, con más frecuencia, de actos criminales: la masa es gregaria e impulsiva.  La justicia popular es peligrosa, muy peligrosa, y de eso ha habido ejemplos en todos los pueblos del mundo (entre ellos, los estados del sur de EEUU). Espero que aprenda algo del enemigo, y que no tenga un  altar a la Pachamama en el congreso de los diputados, que es una diosa madre pero una diosa también ávida de sangre.

Nueva crítica de "El asedio"

Acaba de salir, este domingo, una nueva crítica del libro, esta vez ahondando un poco en el "universo mítico" de la novela, es decir, Zabiega y Vega como pueblo maldito. Me ha gustado mucho la crítica de Alfonso García, y desde aquí le agradezco la atención que ha dedicado a esta obra.

http://www.diariodeleon.es/noticias/filandon/vega-pueblo-maldito-y-fantasma_802266.html

La filosofía para todos

Mi entrañable compañero de instituto Amador, pedagogo vocacional, cómplice de cigarrillos de recreo bajo una conífera y buena persona hasta las cachas, empezó hace un año una página en que pretende (y consigue) hacer la filosofía asequible para todos los humanos. Tras unos comienzos titubeantes, no por sus conocimientos, sino por el uso de los instrumentos técnicos para hacer una página más tecnificada y "limpia", el número de visitas ha subido exponencialmente, y sigue subiendo, por lo que le auguro un futuro más que prometedor. Y las visitas llegan desde sitios insólitos, como Hungría o el sudeste asiático. Bueno, si alguien se merece un éxito y un reconocimiento, ese es Amador (ya el nombre delata su personalidad zen), o sea que si queréis poneros al día sobre ese saber tan importante y muchas veces tan críptico, visitad su página:

http://www.youtube.com/user/filosofiasencilla

¿Federalismo o la "receta Amish"?

Igual que clubes que quieren tapar fracasos deportivos con la compra de un nuevo crack, el PSOE se ha dedicado a enarbolar la bandera del federalismo, si bien creo que más que nada es por sosegar un poco a sus facciones catalano-vascas. Escribió un artículo en EL País el pasado  febrero el abogado José Mª Ruiz Soroa en que exponía brillantemente los argumentos que yo comparto, es decir, que creer que el federalismo es la panacea, la piedra filosofal, la cura de los males territoriales de España es un craso error. ¿Por qué? Por tres razones.

1) España es de facto federal. El estado autonómico español concede a sus comunidades más competencia que la mayoría de los estados federales del mundo. ¿Alguien sabe discernir las diferencias entre uno y otro, si no es una mera cuestión de nomenclatura? Lo dudo. Mismos perros, distintos collares.

2)Federal no significa ser un estado aliado, al estilo que desean catalanes y vascos. Es decir: va a haber un estado central que es el que rige el país conformado por estados (vean si no Alemania, los EEUU...), y no es un régimen de café para todos. No puede ser que un estado aspire a ser soberano, indepeeniente, pero además espere que el estado del que se ha desgajado lo proteja de agresiones bélicas, lo compense en las catástrofes o le permita jugar las ligas nacionales de los deportes mayoritarios. O se es, o no se es.

3)Por último, para un estado federal hace falta un deseo o vocación de convivencia (término usado por Ruiz Soroa), y no una eterna amenaza de defección. Da igual cambiar la constitución, crear un nuevo marco de convivencia, cuando dos comunidades no quieren convivir (al parecer ese rechazo es mayoritario, aunque las urnas desmienten muchas veces las voces de las plazas) . Siempre volvería a repetirse la historia eterna: tensar la cuerda, épocas de más consenso en la bonanza económica, y de fractura durante las crisis. Qué tedio. Qué hartos estamos el resto de todas estas mandangas, que lo único que persiguen es la consolidación total de un partido y una clase social en ese nuevo estado, del que esos pocos se repartirían un botín que, según su imaginario, les pertenece por una ley no escrita, más antigua que las piedras del camino, una ley ungida también por dioses ancestrales o figuras épicas.

   Ruiz Soroa asimismo afirmaba  que  la única posibilidad de un estado federal español sería que se independizasen Cataluña y el País Vasco. Es posible que tenga razón. Es estúpido pensar que de ahora en adelante no van a seguir con los mismos procedimientos.

Por tanto, yo recomendaría la "receta Amish". En la comunidad Amish, en los EEUU, hay una norma: al llegar a la mayoría de edad, se permite a los jóvenes a salir por el mundo durante un año. Si una vez pasado el año los jóvenes deciden no regresar, nunca podrán volver a la comunidad, con todas las consecuencias. Si, por el contrario, deciden volver, lo harán aceptando todas las normas y restricciones sin rechistar. Tal vez deberíamos dar un año Amish a algunas comunidades, y que de una vez por todas se decidiesen a irse o quedarse.  Y que se acabase de una vez por todas este rollo tedioso e impostado.

(Sólo para lorchos) Freak's Café Americain

Debido a las leyes de Gallardón y Fátima Báñez, las gentes huían buscando refugio. Había un lugar donde los fugados, los resistentes, se congregaban buscando papeles para marcharse de España y poder trabajar en Alemania: el lugar se llamaba Arquillinos, Zamora, y en él estaba el famoso café-tugurio Freak's Café Americain, regido por Freak Masters, donde aparte de conseguir papeles del paro y contraatos para Düsseldorf se jugaba a la escoba con dinero. . El comisario de Arquillinos, Zamora, Frank Rock, natural de Arquillinos, Zamora, e hijo de Eutique y Placide, tuvo esta conversación con Freak:

-Es usted extraño: ha vivido en Ribeira, ha hecho la mili en San Blas, ha vivido en el barrio de la Concepción, en la Ramallosa, incluso ha pasado algún verano en Boiro... ¿a qué ha venido a Arquillinos?

-A aprender a bucear metiendo la cabeza.

-¿Bucear? ¡Esto es Arquillinos, Zamora!
-Me han informado mal.
De repente se oyó una melodía. Sunday Doc Cote, su inseparable amigo, tocaba los acordes de "Pedro el Arroás". Freak corrió furibundo:
-¡Te dije que nunca tocaras esa canción!
Freak se quedó paralizado. Frente a Doc se hallaba Todd Browning.
-Hola, Freak. Ha pasado mucho tiempo.
-Sí, desde las fiestas de Mellid (1).
-Lo recuerdo. La banda de la verbena vestía de negro. Tú, de azul. Ninguna aldeana quiso bailar con nosotros.
Doc pasó a tocar "¿Bailas? No".
-Freak...
-Sé que has venido con Mick O'Hara, que queréis formar un dúo indie con armónica y batería.
-Freak, Mick me ayudó cuando fracasé con mi negocio en la playa de Aguieira.¡Espera! ¿Son bombas o los latidos de mi corazón?
-Es que hay fiestas en Toro, Zamora.
Todd se fue cariacontecido. Freak exigió a Doc que tocara "Pedro el Arroás".
-Jefe, no sé si debo...
-¡La tocaste para él, la tocarás para mí! ¡Tócala otra vez, Doc!
Freak fue a su despacho, abrumado. Por la noche, después de reflexionar a la luz de una Mahou 0-0, se reunió con Todd.
-Freak, me iré contigo, plantaré a Mick.
-No, Todd. Puede que ahora te alegres, pero un día, tal vez dentro de un año, te arrepentirás de haberlo hecho.
-Freak...
-Ve con Mick, colgad vídeos en YouTube, triunfad en las redes sociales. Y recuérdalo: siempre nos quedará Mellid.
-Gracias Freak.
Todd y Mick se subieron en una fregoneta donde estaba la batería de O'Hara (botes de colón, bolígrafos bic y cubos de playa) y partieron en medio de la niebla. Se empotraron contra dos avutardas y tuvieron que llamar a Mapfre.
. Frank Rock había presenciado la escena.
-Señor Masters, le invito a mi casa. Mi mujercita hace unas crestas de gallo, unas patas de pollo y unos entresijos de rechupete.
Freak se relamió: su comida favorita.
-Además, si viene, le permitiré poner rugby en la tele y animar a Gales como un poseso.
Freak lo miró a los ojos.
-Señor Rock: este es el comienzo de una gran amistad.

La aventura indie de Mick y Todd fue espectacular: después de colgar su primer vídeo en la red recibieron en un día 1.277.433 "No me gusta" y un "Me gusta" que, se supo más tarde, votó un sordomudo. Hoy en día Freak va los fines de semana a casa de Frank Rock y come crestas de gallo con fruición. No hay noticias de Todd y Mick, pero se especula que formarán parte de la nueva formación de El Consorcio.


(1) Calma a los furibundos:  recurro al nombre españolizado de Melide para que rime con París.

Pans'n'Fouces, un nuevo grupo de rock

Bueno, el logo de mi nueva banda está creado. Es original, no os creáis, así como el nombre, en gallego, Pans'n'Fouces (Panes y Hoces, para los que no lo entiendan). Totalmente genuino. Dentro de unos meses tendré que pasar el logo a unas camisetas, y así tendremos el grupo de rock para el carnaval de Ourense. A ver qué os parece... Ah, me dicen aquí que parece un plagio de Guns'n'Roses y su logo. Todo mentira. Injurias. Envidia. Calumnias. Os demandaré. Malditos.

Cuando Adán puso nombre a los animales

   Adán puso nombre a todos los animales en el paraíso. La labor fue ardua, pues había mucho bicho de Dios, nunca mejor/peor dicho. Empezó con buen pie, nombrando a los caballos, los linces, los delfines, las panteras, los leones, los panda, pero algo interrumpió su labor: era Eva, gritándole "cariñito" desde debajo de un ameno y bucólico prado lleno de heliótropos, narcisos, nenúfares y demás (fue el arcángel Gabriel quien se encargó de poner nombres a las plantas: dentro del mundillo del Edén se decía que perdía bastante aceite). Adán empezó a apurar la labor. Siguió con los elefantes, las ardillas, los mosquitos anófeles, los faisanes, las abejas... Pero esta vez la voz de Eva llegó una octava más alta, y él sabía qué significaba eso. Enfadado por la enormidad de la labor, apremiado por la voz sugerente de su mujer ("¿quién es mi costillita?", le decía él, en momentos íntimos), pasó a nombrar a los burros, las cucarachas, los marrajos, las cornejas... Y la voz de Eva llegó dos octavas más alta, y, angustiado, dio gracias a su Creador por que los ángeles guardianes no tuvieran sexo, pues sabía de cómo se las podía gastar Eva. Entonces, con inmenso cabreo, pasó a nombrar a los facóqueros, el ornitorrinco, el ñu, las cucarachas y muchos otros que quedaron bastante poco contentos con sus nombres. Sudoroso, ansioso, Adán acabó su obra, y ya corría al prado ameno cuando un insecto volador se plantó frente a él, exigiendo inmediatamente un nombre para poder ser y estar, eso dijo, pues hasta el momento en que los nombraba los bichos aún poseían la capacidad del discurso razonado. Adán miró al bicho y, por un desliz freudiano, eligió el primer nombre que se le ocurrió:

-Tú, insecto volador, te llamarás cachipolla.

El insecto ya no tuvo tiempo a protestar, pero le pegó un picotazo de cuidado. Adán, ya en carrera hacia el prado ameno donde Eva ululaba, se vengó:

-Y encima vivirás sólo veinticuatro horas, que lo sepas.

Cuando llegó al prado ameno Eva yacía con una serpiente de grandes dimensiones. En vez del pitillo de rigor, Eva comía una manzana roja, Red Winter para ser más exactos, pues el arcángel nomenclator estaba fascinado con una lengua que surgiría en el futuro tras el cacao de Babel.