jueves, 10 de diciembre de 2009

Nuevos inventos para lo cotidiano

He decidido animar a los inventores a que creen y patenten los siguientes inventos:
>El GEC (Guarro, Escupe en tu Casa) es básicamente una baldosa anti gargajos) las baldosas de las calles serán levemente cóncavas y elásticas, de modo que todo lapo expelido por persona humana rebotará hacia su expulsor.
>El AC-DC ( Amable Claxon-Desagradable Claxon ): habrá dos sonidos diferenciadores para que así, cuando pites amablemente a un conductor porque lleva la puerta abierta, no salga de su auto con una barra de hierro dispuesto a tronzarte las almas.
>Los ZAZ (Zapatos Anti Zurullos): tendrán un sensor de olores y un sónar; cuando el zapato se acerque a la zona minada, emitirá un alarido que te dejará petrificado y no pisarás el emplasto de la acera.
>El TC (Tostaor Cantaor): cuando la tostada empiece a quemarse sonará la sintonía de Kiko Veneno "Fuego, en el monte de Venus yo me voy a quemar...".
>El imprescindible MCA (Móvil Claustrofóbico Autodestructivo): un dispositivo interno informará al propio móvil de estar en un espacio reducido; si su propietario se pusiese a hablar en este espacio (bar, bus, ascensor), el móvil se licuará como un reloj de Dalí.
>Siguendo con móviles, debe inventarse cuanto antes el IPH (Intercambiador de Politonos Horteras); siempre que suene, por ejemplo, Loba de Shakira, o Bisbal, Rosa, Bustamante, Paulina Rubio o Carlos Baute o el himno del Barça, el intercambiador modificará el politono hasta transformarlo en La Chevecha por los Tres Sudamericanos: nadie ha dicho que la vida tenga que ser fácil ("qué chabocha la chevecha que che chube a la cabecha, anda chaba chube chibe otro vacho de chevecha...).
>La LSDS (Losa Serradora Doctor Scholl): adecuada especialmente para las chonis que bajan al centro con unos taconazos de vértigo y el equilibrio de un rinoceronte en la cuerda floja; la losa inteligente serrará el tacón hasta dejarlo en tres centímetros, y así se evitará un ingente gasto de la Seguridad Social en patologías de espalda, planta del pie y tobillo.
>El IAPN (Inhibidor de Anuncios de Perfume Navideños): toda vez que empiecen a salir mujeres sonrientes con aspecto de haberse acabado de despertar, susurrando palabras en francés, el inhibidor cambiará estos anuncios por otros de Ikea o H&M, que serán analizados semiológicamente por el televidente. Al parecer debe inventarse también un inhibidor para los anuncios de Ikea y H&M (IAIHM).
>El COPRORI (Culturizador Oligatorio para PROgramas Rosa Infumables): el dispositivo inteligente de la nueva tele aún por inventar desviará hacia los documentales de la 2 todo programa en que se oigan las siguientes palabras en un margen de un minuto o dos: Belén, Esteban, mentistes, cenastes, vendistes, exclusiva, Campanario, Ambiciones, Gran Hermano, Karmele, yo-ma-to. Si aparecieran todas las palabras en ese lapso de tiempo, la tele quedará fija durante dos semanas en un documental apasionante sobre la vida (a)sexual de los leones marinos en la Patagonia.
¿A qué esperáis, industriosas gentes de España? ¡Inventadlos ya! Y si se os ocurre otro artilugio crucial para esta vida que llevamos, comunicádmelo. Esto no es un blog: esto es una necesidad humana, una ONG del ciudadano oprimido del presente, una plataforma insolidaria con todos los gaznápiros que pululan en nuestras vidas. Sea.

1 comentario:

Anónimo dijo...

Muy bueno primo, me hizo reir.