Me han contado

Me han contado que la crisis mundial tiene una explicación basada en la Teoría del Caos: hace un año se encontraron cientos de mariposas revoloteando en la sede central de Lehman Brothers. Esto tiene para largo.
Me han contado que un día el tiempo dejará de avanzar, el universo cesará su expansión, empezará a comprimirse, a retroceder, y todo desaparecerá, pero por lo menos unos segundos antes de que todo se destruya tendremos la ocasión de ver una regresión temporal: por un instante podremos vernos entrando en el útero materno, o el mapa de “Bonanza” ardiendo al revés, o a Maradona regresando a su campo a toda pastilla seguido de jugadores ingleses.
Me han contado que el alma pesa unos veinte gramos, y que dada nuestra civilización, existen también almas anoréxicas que no llegan a los cinco gramos, y almas obesas que superan los cuarenta y cinco. Me han contado que ya hay “fitness” para almas, y hay kits que se venden en Teletienda.
Me han contado que en la Caverna de las Ideas ya existían dos ciegos: uno era Homero; el otro, Borges.
Me han contado que una mujer riquísima, marchante de arte, se cambió todas las piezas dentales por 90 000 euros. También que unos ladrones que entraron en su casa no dudaron en dejar dos rembrandts colgados y llevarse en cambio su dentadura.
Me han contado que un cocinero homicida mató a su novio y después cocinó su muslo. Tuvo que tirarlo a la basura, y eso que lo había reconstruido, y había adornado su carne con espuma de bígaros y dos briznas de eneldo caramelizado. Me han contado que lo que falló fue la materia prima, y que el cocinero juró nunca volver a cocinar a sus novios.
Me han contado que ETA recluta a sus sicarios en el gremio de los masoquistas. Por eso, cuando los detienen, se ríen tanto, sabiendo que les esperan horas de dulce tortura, y por eso, cuando los llevan a juicio, están gozosos, exultantes, al igual que sus amigos y familiares, que sonríen con cierta envidia: ¡Meses de tortura! ¡El nirvana del masoca!
Me han contado que Moisés y Aarón se llevaban fatal pese a ser hermanos, y que los adeptos de Aarón llevaban túnicas blancas, y los de Moisés, rojiblanacs. Sé de buena tinta que, cuando Moisés no pudo llegar a Caanán después de haberse esforzado tanto, tras discutibles decisiones del Gran Árbitro, y vio a Aarón entrando triunfante, los hijos de los adeptos de Moisés preguntaron a sus padres: Papá, ¿por qué somos de Moisés?
Me han contado que van a revivir a los mamuts y a los neandertales. Es extraño, yo, que conduzco todos los días por Vigo, juraría que ya existían, y que aún no habían perdido todos los puntos del carnet.
Me han contado que el chándal de Fidel Castro fue adquirido en Carrefour, en las ofertas del 3x2. Por eso, aunque parezca siempre el mismo, la verdad es que no lo es, aunque es igual.
Me han contado que hay gente que entiende el significado de la letra de la canción "La maza" de Silvio Rodríguez.
Me han contado que Juan Goytisolo desprecia todos los premios, y por eso se ha venido a España desde Marrakesch: para recogerlo con desprecio.
Me han contado que un hombre cubano de Sierra Maestra se llama Aspirino, y su hija, Tylenol. Creo que se llevan muy mal.